首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起欢笑一下吧。
1.启动失败
5…4…3…2…1…响铃!灯光开启跟踪正常!手机闹钟提示信号正常!三级毛毯分离!成功!二级棉被分离!成功!一级薄被分离!成功!外套展开中,完成!裤子展开中,完成!正在与床体分离…分离失败,任务终止。应急方案启动!代号“回笼觉”立即执行。
2.弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
3.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
4. 租房子
一对夫妻带着一个小女孩去租房子,他们敲开了房东家的门,说要租房子。
房东看了看他们说:“抱歉,我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会,他听见咚咚的敲门声,打开门一看,是刚才那个小姑娘,只听她说:“叔叔,能把房子租给我吗?我没有小孩,只有两个大人。”
5.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
分享个非常好笑的段子,笑死我了
一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们弄了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。
第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个弄这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。
第三天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说:“我已经不行了,你让那个看笑话不点赞的人拉着它们去吧。”
下面给大家分享一些搞笑的笑话,希望可以带给大家开心
1.
有一次上课,旁边的一位同桌肚子饿了,泡起了泡面,为了不让老师发现拿书在前面挡着,可泡面的那个水蒸气层层的往上窜!
老师见状说道:是哪位同学这么厉害?看书居然看到走火入魔啦!
2.
女朋友说我当时没怎么追她,她就同意了。让我重新追一次!
后面我努力的追!加油的追!
她无论如何也不同意!骗分手不带这样的
3.
他身价千万,豪车无数,私家豪华餐厅,高科技现代化农场!
可自从他QQ号被盗,他就一无所有了
4.
两个人相约而伴去爬山,一个人失足,不小心掉下了山,同伴着急喊道:兄弟,你没事吧?你怎么样了?只听见掉下山的兄弟说道:我不知道,还在往下掉呢……
5.
两个人在野外遇见了老虎,于是拼命的跑,弟弟实在跑不动了,于是对哥哥说:大哥,咱们跑下去也不是办法,咱们和他拼了吧!
哥哥:你别闹了,我跑不过他,我还跑不过你吗?
以上就是我分享的笑话了,希望能带给你开心
超级搞笑的笑话
1 昨晚,在出租上问:师傅,您这车也太坑人了吧,
虽然打车费上调了,
也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,
你这非逼我打电话报警吗?!
司机:傻子,瞧好了,
那是收音机,下面才是计价器。
2 异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食!
说:“你每天吃一个,吃完了我就回来了。”
后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了!
女孩哭着说:“你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。”
3 小时候家里有六神花露水,我不喜欢喷,爸妈说这个喷了可以隐身,而且每次喷完他们都装作我隐身了,直到有一天,我喷着花露水狠狠的踢了老师几脚……我觉得我生活在谎言里…
4 中午陪老婆下楼吃西餐。
结账95块,一摸口袋,没带钱。
服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,你回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危,于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说:“您好!一共105元。”
我看着手中握着的红色100元大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。 尼玛,这货不喝会死啊!
5 家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。
“喂,爸,没钱花了”
“哦,我叫你妈把你的二维码换上”
于是那两天,我的支付宝不断有提示
“支付宝到账10元”“支付宝到账5.7元 ……1.7元 ……0.5元”
当我放假回家那天,刚走到门口听见这样一段对话。
“老板,来条中华。”
”对不起,只收现金! "
招聘条件:
一般会全日制本科应届毕业生,无违法乱纪记录。(原因在于应届生没有工作经历,能更好的看重第一份工作,积极向上)
待遇:
考试合格后,签订劳动合同,一般会有3个月试用期。具体待遇要看当地经济水平及本职位同业薪资决定。
至于好不好进,在这个社会,能力占50%,人脉网50%-只要你有这方面的人脉圈,有一定能力绝对能进,并且混得不错。假如你能力出众,运气好遇到好的招聘公司还是可以进。我的同学学的建筑,后来他家人让他去烟草公司工作,轻松就进去了,工资一个月8000多,这是四川水平,其他地方不知道。
个人建议:可以去学其他的技能,驾驶员,医疗人员,教师资格招聘,公路维护招聘,社区办,司法警察考试,综治办等如果你还在读大学那么还可以参加”三扶一支”计划。
就四川来说,去阿坝,凉山,稍微偏远的地区招聘条件会放低点,大专生也可,
笔者侄子前年通过招考进了地级市烟草局。不凑字数,直接上干货。
①目前,烟草部门招录新职工的方法途径都比较规范透明,没有我们想象中的那么不规范,或者搞内部操作,只要个人足够优秀、实力足够强,能够通过烟草部门的笔试面试,然后签订正式合同,就可以成为烟草部门的正式员工。现在,每个省市的烟草局一般两到三年,通常会组织一次面向全社会的员工招聘考试,而不是像政府公务员一样一年招考一次。
②烟草部门待遇非常好,比当地政府公务员工资待遇高得很多,以笔者中部地级市为例,地级市的烟草部门正式员工每年总收入大概为21万元(工龄为10年,算上公积金、年终奖),而政府市直正科级公务员每年总收入大概为14万元,两者相差足足7万元,这是一笔不小差额。因此,成为烟草部门正式员工,不要担心待遇,大胆地去,足以让你过上有房有车的幸福生活。
③烟草公司和烟草局是一套人员两块牌子,是政企合一的国有企业,不是事业单位。地方烟草局受上一级烟草行政主管部门和当地人民政府双重领导,以上一级领导为主。目前,政企分家了,秉着“老人老办法,新人新办法”的原则,现在的烟草局、烟草公司在开始招聘时候并没有事业单位的编制。地级市的烟草局员工多一些,下辖县区的烟草公司以销售为主,正式员工不多,大一点的县的烟草公司可能有6个正式员工,小一点的县的烟草公司只有4个正式员工,一线销售的都是劳务派遣人员,不属于正式员工。
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