中专毕业照不见了怎么办,你经历过最羞耻的事是什么

中专毕业照不见了怎么办

这种情况就需要回学校弄，因为照片上都是会盖上钢印，钢印就是对毕业院校的最好证明。所以如果照片丢失不能够随便用其他照片贴上去使用。丢失照片的毕业证是失效的，即使将其他照片粘回去，也不能使用。

首先,要搞清楚自己的照片只是掉下来了,还是丢了不见了找不到了。建议先找找存放毕业证的地方,找找看,如果找到了可以自己用胶水再贴上去,因为上面有钢印,是不影响的。

如果确认是丢了,那么就需要补毕业证明书了。补毕业证明书也就是补毕业证,因为带钢印的照片丢了相当于毕业证损坏了,很多地方是不承认不带照片的毕业证的。

联系当地的一家权威报社,登报发布一份毕业证遗失声明,作废掉毕业证原件的法律效力,防止被别人捡到之后给自己带来不良影响。

向学校提出补证明书的申请,老师会给我们发放一份补毕业证明书的申请表,按照表格的要求如实填写表格。

按学校的相关要求准备好相关的补材料,当然身份证原件和复印件还有自己的蓝底登记照片等都是必不可少的,去学校之前与学校约定好时间后再去。

你经历过最羞耻的事是什么

被两个妇女挟持去相亲。。。

当年的我矮矬穷但是仍旧相信爱情，所以对于婚姻始终不希望，很佛系，以致父母家人都以为我有问题,直到有一天我实在顶不住压力，答应可以在老家找，父母一听那可是高兴坏了，各路大神齐上阵为我婚事费心，结果，隔壁村一个妹子据说还单身而且还很漂亮，哇唔，果断加V，狂聊半年，貌似一切都挺顺利的，那么就顺理成章呗，心中充满各种期待。

正好过年回家，我约妹子出来见面呗，去个城里买个花看个电影什么的，结果妹子说，怎么认识的怎么见面吧，就是说要通过媒人见面，我很诧异，想着这个情况很无理，就想拒绝，结果我妈和媒人怒斥我，然后强行要求我去见面，我妹甚至以死相逼！哇唔，我最终屈服了，感动了，决定前往距离我家三里地的那个神秘村庄，而且当天是大雪，积雪已深，我们还没有四个轮子，借了个带罩子的电动三轮车。。。

见面地点是女方的叔叔家，去了以后对我很是热情，又是拿糖又是倒茶，结果距离她叔叔家一百米的我这个妹子居然在知情的情况下让我等待一个小时。姗姗来迟的她果然没让我失望，那真的是，看都没看清楚模样，就觉得身材貌似还行，然后按照旧习俗，我们俩单独进屋谈，谈了有半小时吧，跟面试似的可紧张了，结果相谈甚欢，等我骑着那辆霸气的三轮车离开的时候她还喊来她的妹妹妹夫等一众人等来看我，还嘱咐我路上慢点骑，好感动，恨不能马上洞房花烛，秉烛夜谈。。。

谈完以后没多想就回了南方工作的城市，每天费心去献殷勤，各种期待，结果某天，我发信息，不理不睬，没等多久回我：我们不是很合适，你再找找别人吧，我倒！

在好奇心的驱使下，至今我也没明白哪里错了姻缘[呲牙][呲牙][呲牙]

小学四年级的时候，回家路上，被屎憋死了。

大马路上，左右都是商店，找不到小树林，身上还没有纸。

憋了大概有一两公里，本来想一直憋到回家，结果路上憋不住了，一边走一边从裤腿里掉出来……

人生第一次拉屎在裤子里！

拉裤子里的那种感觉很难形容，反正很难受，而且小时候没有穿内裤的习惯，屁股那里又湿又黏。

回去之后第一件事就是找裤子来换掉，因为头一次这么勤快，我妈一下子察觉到异常。

看到我在洗裤子过后直接戳穿我：“是不是拉屎在裤裆里了。”

我死咬着牙说没有，结果我妈说了两句，就哭得稀里哗啦。

然后，就在眼泪之中，我把裤子洗了。

洗没洗干净不知道，反正是洗了！

让我没想到的是，从那一次以后，我自己的衣服就我自己洗了。

主要是跟我妈赌气，结果，洗着洗着成习惯了！

小时候偷枇杷被抓

大概是初一的时候，路过人家地里，看见枇杷树上硕果累累，顿时怦然心动。

于是几个人跑地下摘，有人来了过后我撒腿就跑，啥事没有。

结果中午饭吃得正香呢，我一同学被抓了，他带着人家主人找到我家里，碗里的饭菜顿时就不香了。

后来，闹到学校，连续一个星期都没有抬起头来做人。

进错女厕所

前年公司聚餐，我们去山上一个民族家里玩，叫什么哈力克族，老板有七八个老婆，自己啥事不干，全都几个老婆做事。

第二天离开的时候，我跑去公厕方便，因为“男”、“女”两个字是在墙侧面的，我抬头没看到提示，以为男女都可以用的。

结果一头闯进去，就看到我们老板的女儿在提裤子，我急忙说抱歉抱歉，然后扭头走开。

心里那个忐忑，七上八下，心想万一给别人知道了准完蛋，好在什么也没发生，虚惊一场。

被女同学看到光溜溜的我

小时候在河边长大，虽然不会游泳，但并不影响每年夏天暑假都会跟着几个要好的同学下河玩耍，会游的自个游泳，不会游的就泡在水里，享受日光浴。

那年读小学四年级，像以往的暑假一样，相约几个要好的同学，来到我们村门口不远的一条河里，几个人脱得光溜溜的就走到河里，我一个水性很好的同学游得很欢快，我不会游，只能坐在浅谈区沐浴阳光，水不深，站起来刚好到我大腿。

玩了一会儿，我同学摸到我这里，把我往底下拉，我吓了一跳，赶紧站起来，他急忙叫我蹲下，他说那边有几个隔壁班的女同学站在那里，可能在抓暑假谁下河的同学，我转过身看了一眼，有三四个女同学在岸边，看到我站了起来，她们急忙背过身去，我敢肯定是被看到了，虽然那时候年纪不大，但也懂得男女区别。

屎拉在裤子上

我不知道你们成年后，有没有经历过这种，反正我经历过了，也就是在前年。有一天中午，我在外面刚好到午饭时间了，就找了一家赣湘木桶饭，点了一份宫保鸡丁，还别说，味道好极了，很下饭，连同飘在米饭上面的辣椒都被我吃得一干二净，完全就是光盘行动。

我这人有个毛病，喜欢吃辣，但每次吃完必定会拉稀，时间到了晚上，可偏偏那天晚上就是在家没有半点要拉稀的动静，闲着无聊，我就开车出去外面瞎逛，出去还不到半个小时，我肚子就开始闹动静了，就如同火山即将爆发的感觉，我知道这感觉不是普通的屎，一定是一泻千里的稀，如果是普通的屎，我完全可以憋到家里，可这次完全忍不了。

我的脑袋急忙思考着，哪里有公共厕所是离我最近的，由于想拉稀，脑袋根本就不能思考，我急忙拿起手机导航了起来，看了下最近的公厕，离我最近的差不多也有一公里，好不容易开到目的地，下车的时候双腿都是夹着走，走到公厕门口，发现门前有一把锁是锁住的，我差点哭出声来，没办法，只能上车接着找，可是那天晚上刚好是七点出头，也就是高峰期，整个路段拥挤不堪，我已经憋不住，随着屁股一股暖流，整个人轻松了很多。

屎是解决了，可我怎么回家，由于停车场跟我家的距离还有一公里，我不可能揣着一裤子的屎走回去。到了停车场，肚子又开始疼了，可又刚好没车位，要等，我不管那么多了，车没熄火直接就往车场的公厕跑，打电话给我表哥，让他过来坐在车上，有车位在停。

在公厕里，场面不可描述，可以说我的全身都是屎，我把内裤扔了，把袜子也扔了，我恨不得把全身衣服都扔了，在我用纸擦拭身上的屎迹，我表哥打来电话问我，车里怎么一股屎味，我说你车停好了么？他说停好了，我让他赶紧在去帮我买几包纸，他问我要几包，我说两条。

可以说是越擦，身上的屎味就越浓，可我还是要回家啊，我就问我表哥要不让他载我回去得了，可偏偏是他已经出摊了，也是趁着没人的间隙过来帮我把车停好。没办法，我只能带着一身的屎，一身的屎味徒步回家。

走在路上，我恨不得自己能遁地，街上人来人往，每次微风一吹，身上的那股味道就更刺鼻！在加上裤子一大滩黄黄的液体，不止裤子上，就连衬衫都有。好长一段时间，我都不敢在走那条要回家的必经之路。

那一年我19岁。心底一直有一个问题困扰着我，有一天我终于鼓起勇气走进了医院的大门。

从身体开始发育我就觉得，两个乳房发育不正常，明显的一个大一个小。每当洗澡的时候我都会仔细观察，我以为只是我的错觉，但一天天的长大，确实是两边大小不一样。我心里的很害怕，不敢和大人说，又担心会越来越严重。

19岁的那年夏天，我决定去医院看医生。首先我挂号妇科，妇科医生说这不属于妇科病应该去外科，于是我转去了外科。来到外科诊室，我一看是个男医生，大概五十岁左右年纪。我站在门口犹豫着进还是不进，这时医生叫我进来。我扭扭捏捏坐下来，医生问我那里不舒服。我低下头恼子一片混乱，不知道该如何开口？

医生又问我是那里不舒服，医生语气很慢态度很温和。我稍微放松了些，深吸了一口气就说了出来。医生详细的问我有多长时间，疼不疼等等。然后说要检查一下看看，于是他到旁边诊室带了一个年轻的女医生过来，叫我解开内衣做检查。

有一个女医生在，我情绪安定下来。当时也顾不上害羞，只有配合着医生检查。医生戴上手套很认真检查了一遍，然后和女医生说：“这个症状很明显哦，两边乳房大小不一样。”女医生也戴上手套把我检查了一遍，我无奈的闭上眼睛松了一口气，终于检查完了。

这时男医生对那个女医生说：“这个症状很少见，你去把那几个实习生叫过来学习学习。”

实习生，什么鬼？此刻我内心有一万只马在奔腾，医生还没诊断，我又不能马上走人。女医生带了五六个穿着白大衣的实习生进来，其中有男有女。我脸上一阵发热，如果当时地下有条缝我肯定会钻进去，但可惜地下没缝。

男医生对实习生说这个病人症状很特别，你们过来学习一下。我抱着豁出去的心情，一个人也是看，六个人也是看。来吧来吧，就当自己是一只小白鼠，为了医学贡献我自己。

幸好医生只是撩起我的衣服让他们看了看，没有让他们检查。然后就现场讲解病情，医生当时说什么我不记得了。最后就对我说没什么问题，因为我年纪还小，只是发育不好，不疼不肿不用吃药，过两年就会正常的。

医生还在给实习生们讲课，我飞一般跑出了诊室，跑出了医院。

这一次经历让我觉得很羞耻，但是却让我走出了困扰，不用再担心这个问题。过了几年，身体慢慢的就发育正常了。

表哥陪我去相亲吃饭，桌上我看中了对方，可她却主动添加表哥微信，当时把我尴尬的脸都绿了。

我今年28岁，一直单身着，父母很是着急，逼着我去相亲，不然就不让我进家门！

托媒婆介绍，看照片人还挺好看的，有点点动心。于是我打算今晚去会一会，出于第一次相亲没啥底气，我约上表哥陪我一起壮壮胆，可没想到这一举动狠狠地打了我一脸。

来到约定的地点，对方早早就到了，我说了声抱歉随后坐下观察对方，她也在看着我，但眼神似乎在往边上移。

我们相互介绍一方，她叫小丽，今年29岁，还大我一岁，是一位幼师。她问我介意年龄？我告诉她，大一点好，成熟稳重。

我自认回答应该没有问题，可看她表情好像没啥反应。一边的表哥低头玩着手机，不想打扰我。但小丽却问起表哥了，我简单介绍他是我表哥今天顺道过来的。

很快菜来了，期间小丽多次找表哥聊天，看到这一幕我似乎有点后悔把表哥叫来了。很快我们就吃饱了，准备下桌。这时小丽问起了表哥微信，我脸一绿，表情顿时难看起来。今天我作为主角都没有这个待遇，反而问起表哥来了。

表哥也立马表示女朋友不让异性加好友，听到这里小丽随口打了一个哈哈，找了一个借口回去了。

表哥一脸懵逼的看着我，尽管不是他的错，可此刻我也有点对表哥产生一点气了。都怪自己，相亲怎么带上了别人，唉。

你遇到的最流氓最无赖的话是什么

我七八岁的时候有一天半夜里，我听到我爷爷在客厅里大骂：“这家是我的，你们一家人赶紧滚出去，我今天开始60岁了，要开始享受了！”用一根棍子使劲的拍打墙壁，让大家都不要睡了。

我爸起床说：“这半夜的，不睡觉干啥啊！我们哪里又对不起你了，天天不是让卷铺盖走人，就是滚蛋的！”

他说：“我60岁了，我要开始享受了，从今天开始你们要伺候我，我不干活了。”

我爸说：“孩子上学要用钱，你不干活就不干活，有吃的喝的就行了，也不差你啥啊！”

一晚上不依不饶的，最后定下来他一个人住一半的房子，分一半的家产，然后每个月给他粮食和菜，他自己过，原来半夜闹就是为了要单独住。

后来他单独住了，不干活了，每天没事干就找邻居聊天，给别人说这一家人以后有的是苦日子，孩子要上学，估计得穷十几年，所以他才不愿意和我们一起受罪，辛苦一辈子就为了老了能享福的，跟着受罪可不行。

后来我爸为了供我们上学，就出门打工了，我妈在家拉扯我们姐妹上学。

结果后来我们越来越好，我爸赚的钱比他当家的时候多太多了，他又开始作妖了，我爸一回家，就和他吵架，说我爸不管他，没良心......

我爸说：“你是不是想和我们一起过了？不要作妖了，有话说清楚！”

现在我爸已经不是当时那个小年轻了，出门这么多年，已经成长了。在我爸的一顿说服之下，他乖乖的维持原状了。

这个老人真的不惜福，我有时候真的特别不喜欢他，但是看到我爸没有亏待他，我们也就对他也没啥大的怨言，有时候觉得这人也挺可怜的，他就是怕失去。

“我就要那副旧麻将”

那是八十年代底，我们住在造纸厂单身宿舍的四楼。大部分人都是单身，喜欢下班后在一起搓麻将。

有一天，一位叫嘎子的技校同学，不知从那里借来一副旧麻将到三楼玩，结果散场后发现少了二张牌。

麻将的主人姓张，是造纸厂的子弟，有三兄弟。因父母是从东北迁到南方来的，故号称“东北三虎”。三兄弟都没有正式工作，专门四处闲逛、惹事生非、敲诈勒索、打架斗殴。

嘎子主动找到“东北三虎”商议赔偿一事，递上一根好烟帮点上火，小心翼翼地表示愿意买一副新麻将赔给对方。谁知“东北三虎”嘴角向上一撅，口里崩出一句“不行，我就要那副旧麻将。”

嘎子低声下气地解释不可能赔得出一副一模一样的麻将时，“啪”一记响亮的耳光扇在他脸上，“东北三虎”嘴里照旧甩出那句“我就要那副旧麻将”，嘎子捂着脸不敢吱声。半响，“东北三虎”恶声道：“你若赔不出一副一模一样的麻将，那就赔二百元钱吧！否则你就不用在造纸厂上班了。”

要知道那时工资一个月才七、八十元，买副新麻将只要十多元。嘎子明知道对方在敲竹杠，一时间也无可奈何。

后来，嘎子通过我找到一社会上有名的混混“沈老大”出面，请大家吃了一顿饭，每人一包烟，外加一副新麻将，才将这件事摆平。

数十年过去了，“我就要那副旧麻将”这句话还记忆犹新。

遇到流氓话太多了。写出来与大家分享一下。

一、领导说：“我说话的时候你不许说话，说错了你也不能反驳，你要学会尊重我。”

二、物业说：“你再不缴费，马上就给你渟水、停电。”

三、单位有20人，年底要选先进工作者，领导说：“你们每人投一票，我自己15票，我希望我们投那个谁。”

四、领导说：“有意见吗？没意见就好，有意见请你保留！”

五、公司颁布了一份文件，领导说：“有什么意见你们说啊，反正我没意见。”

六、老师说：“你再考不好，就停你的课。”

七、医院停车位紧张，我开车找了一个私人停车位，价格太贵，我想问一下老板多少钱，老板说：“爱停不停，不停就滚。”

八、电梯费，你可以不缴，电梯你也别用了。

九、洗车场遇到过一个开豪车的司机，指着洗车工说：“一辈子你也买不起。”

十、酒桌上，甲方对乙方说：“喝了这杯酒，一切好商量。”

十一、我那么爱你，你也要爱我呀！

十二、厨子说：“我就这水平，爱吃不吃。”

十三、男子要结婚，对父母说：“反正我不管，你们就得给我买房买车，要不我就不结婚。”

十四、自己受委屈，有人过来劝你，说：“你要大度啊，不要跟他一般见识。”

十五、儿子对父母说：“我也没有钱，你们老了我也管不了。”

乡下两口子吵架，丈夫说，老子造你妈！妻子不慌不忙的拉着丈夫，走啊！怎么不走？突然进来一个外人，你俩怎么啦，老婆说，你来评评理，有这样的人吗？人家女儿让你造了，还要造她娘！

②一男一女为点小事发生了争执，男的说:“我揍死你”！女的上前一步说:“你不揍是我儿子"！男的举起一只手又停下来:"算了，便宜那老东西“！女的扭住了男的耳朵，“哎哟！我的果娘额，你还真打呀”！

③张三老婆生了一个孩子，手拿一鞭炮去岳母娘家报喜，鞭炮一响，唤来了好多的人，丈人丈母娘欢欢喜喜地问，“奶崽妹崽"？张三,"大的生了个小的"！

你遇到的最流氓最无赖的话是什么？

以前处理一起交通事故，这个肇事者是原籍沂水现住青岛的九五后，拿到驾照两个月就开别人的车在青岛闹市区飙车，导致已死亡一重残。

在谈赔偿问题的时候，这个人物派她的两个姐姐去办理。本来，事情已经出了，好好谈谈，没人和她过不去。但是人家开口就说，她是被人包养的，车也不是她自己的，你们要赔偿，找包养的人好了，别找我们。

本来这么大的事情，把人家一家人搞得家破人亡，妻离子散，但人家却轻描淡写，并且拿被人包养做挡箭牌。几句话出来，竟然把身经百战的法官噎的目瞪口呆。

尽管背着三个强制执行的案子，但是这个老赖分文不赔，还整天北京广州的，优哉游哉，九五后，今年二十七岁了，不成家立业了？实在搞不懂。而那两个姐姐，也是离婚专家，其中青岛的那个已经离婚三次。沂水的那个离婚一次，都是当地有名的人物。

子女户口迁移需要什么材料

小孩落户一般需要父母的户口本、身份证、结婚证、小孩的出生证明、准生证这些材料到派出所落户，如果是户口迁移到另一个地方的则需要提供父母的户口本、身份证、结婚证、小孩的出生证明、独生子女证、户口本这些材料递交到迁入地派出所申请到一份准予迁入证明，凭准迁证到原户口所在地派出所开户口迁移证后到迁入地派出所落户即可。

1、你现在所在地的村（居）委会出具你与你父母亲的关系证明；

2、你现在所在地的村（居）委会出具同意落户证明；

3、由你写申请递交你现在所在地的公安派出所。

详细请咨询当地公安户籍部门

如果孩子的户口和你丈夫的户口在同一户口簿上，就需要。

办理市内户口迁出，应持下列证明证件到其户口所在地派出所办理：

（1）迁出人的居民户口簿；

（2）农业人口迁出要有迁入地乡镇政府和村委会同意入户的证明。

办理迁往外省市户口,应持下列证明证件到其户口所在地派出所办理:

（1）迁出人的居民户口簿及居民身份证；

（2）外省市公安机关开具的户口准迁证；

（3）因大、中专院校招生、毕业分配等原因迁出户口应出示相应的证明。

扩展资料:

遵循人户一致和居住地登记的原则。公民迁移，除在本户口管辖区内移居，只作住址变动登记，不作迁出、迁入登记外，凡是迁出本户口管辖区的，均可办理迁出、迁入登记。

办理户口迁移所需的证明材料

公民因各种原因需办理户口迁移手续的，应持居民户口簿、居民身份证及与迁移事由相关的证明：

1.婚迁，持合法的结婚(离婚)证；

2.分(购)、建房迁移，持房卡或住房证明；

3.出国(境)注销户口，持有关部门出具的注销户口通知单；

4.回国(入境)落户，持定居证或劳动人事部门核准的录用证明、护照(回乡证)或有关部门出具的证件收存(收缴)证明，回国后异地落户的，还须持原户口登记机关出具的注销户口的证明；

5.公民入伍注销户口，持入伍通知书；

参考资料来源:百度百科-户口迁移

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中专毕业证中间是怎么粘上去的